43 rue des ponts de Comines, 59800 Lille, France
 
06 71 03 55 02

Pourquoi mon partenaire me trompe au lieu de me quitter ?


Plutôt que d'évoquer l'infidélité, un·e sexologue et thérapeute de couple préférera parler de relation extraconjugale. Ce choix de mots vise à éliminer tout jugement de valeur, évitant ainsi de catégoriser les individus en victimes ou coupables. Par convenance et pour d’autres raisons, cet article utilisera l’ensemble du champ lexical sans chercher à pointer du doigt telle ou telle personne. L'objectif du thérapeute est de déceler les raisons ayant mené à cette liaison adultère, laquelle a rompu le contrat, tacite ou non, d'exclusivité sexuelle au sein du couple.

dispute de couple ou la femme est triste et l'homme pas content

Comprendre ce qui pousse à l'infidélité

Les motivations derrière les tromperies sont diverses et ne trouvent pas toujours leur origine au sein de la relation de couple. Cependant, lorsqu'on examine les dynamiques internes au couple, plusieurs dysfonctionnements peuvent être identifiés comme catalyseurs de l'infidélité :

Les 7 raisons de l'infidélité qui reviennent souvent dans un couple

  • Besoins émotionnels non comblés : Quête d'intimité, d'affection ou de reconnaissance, manquante dans la relation actuelle.
  • Problèmes relationnels : Conflits, distance émotionnelle, ou insatisfaction, où la communication s'avère défaillante.
  • Recherche d'excitation : Envie de nouveauté, d'aventure ou de s'échapper de la routine. Ce dernier point est plus nuancé, car, bien que ne constituant pas un dysfonctionnement du couple en soi, l'excitation recherchée pourrait être réintroduite sans nécessairement recourir à l'extraconjugal.
femme qui surprend son mari infidel sur son téléphone

Néanmoins, il est souvent observé que les motivations derrière l'infidélité relèvent davantage de la personne infidèle que d'un quelconque dysfonctionnement au sein du couple. Parmi ces motivations, on trouve :

  • Attraction physique : Désir pour une autre personne fondé sur une attirance physique ou sexuelle. Peu importe l'amour ou l'attirance ressentie envers son partenaire, cela n'exclut pas la possibilité d'éprouver une attirance physique pour d'autres.
  • Manque de communication sur ses propres désirs : Difficulté à exprimer ses besoins ou désirs dans la relation. Plusieurs facteurs peuvent expliquer cela, comme la peur du jugement de l'autre ou l'association de ces désirs à quelque chose de dégradant.
  • Influence externe : Pression sociale ou influence du cercle social encourageant l'infidélité.
  • Opportunités : Situations facilitant l'infidélité, telles que les voyages d'affaires ou l'utilisation des réseaux sociaux, avec l'exemple classique du congrès d'entreprise offrant une échappatoire temporaire.

Les raisons menant à une liaison adultère varient. Souvent, celui qui est trompé peut remettre toute la relation en question. La douleur de la trahison peut détruire beaucoup de choses, mais le fait que votre partenaire vous ait menti ou trahi ne signifie pas que tout dans votre relation est faux.

La trahison dans un couple : la complexité des émotions et des sentiments

L'infidélité, bien qu'elle puisse offrir une introspection sur soi, comporte inévitablement le risque de blesser la compagne fidèle ou le mari cocu. Cette douleur ne se limite pas uniquement à celui qui est trompé. Elle s'étend au couple, accentuant la complexité des émotions vécues aussi par l'individu infidèle, tiraillé entre l'amour, la culpabilité, et la crainte d'être seul.

Commencer une aventure extra-conjugale signifie risquer de blesser profondément l'être aimé. Cette démarche peut paradoxalement coexister avec un amour profond pour le partenaire. Historiquement, la distinction entre l'amour et le désir sexuel n'a pas toujours été évidente. Pour ne citer qu’un exemple parmi d’autres, nous avons l’amour courtois. Là où le mariage et la perpétuation de la lignée étaient arrangés, les dames avaient, en idéal romantique et amoureux, la relation extraconjugale qu’était l’amour courtois. Cet exemple n’a vocation qu’à mettre en lumière que le sexe et l’amour sont deux choses différentes.

jeune femme qui semble anxieuse et en réflexion à côté de son mari qui dort

À notre époque, les normes sociétales ont évolué. L'individu infidèle peut éprouver à la fois culpabilité et regret, malgré son geste. La crainte de perdre un partenaire de vie et de se retrouver isolé peut mener à une série de mensonges prolongés ou à une ambivalence, source de sentiments contradictoires entre le désir de rester et l'envie de partir.

Il est important de se souvenir que l'infidélité inflige une souffrance réelle non seulement à l'individu trompé, mais aussi au couple. Le partenaire trahi peut expérimenter une baisse de son estime personnelle, révélant ainsi l'impact profond et complexe de l'infidélité sur les relations intimes.

L’amour et le sexe sont deux dimensions différentes dans une relation. On peut aimer sans sexe et avoir des rapports sexuels sans aimer.

Vous n'avez plus confiance en votre partenaire, comment agir ?

Découvrir l'infidélité de votre partenaire

La découverte de l'infidélité entraîne un bouleversement majeur dans la dynamique relationnelle. Les modes de communication, le soutien mutuel, et la vision partagée de l'avenir peuvent être altérés de manière significative. Cette rupture introduit le doute et l'insécurité, remplaçant ainsi la certitude et la sécurité qui prévalaient auparavant dans la relation. Les partenaires peuvent se retrouver à remettre constamment en question leurs sentiments, leurs choix, et la validité de leurs souvenirs partagés.

Vous n'avez plus confiance en lui / elle

L'érosion de la confiance est l'un des impacts les plus dévastateurs de la tromperie. La confiance, une fois considérée comme acquise, devient un champ de ruines à inspecter avec prudence. La base même de la confiance mutuelle est compromise, laissant les partenaires dans un état de vulnérabilité et de suspicion. Ce changement radical dans la perception que l'on a de l'autre et de la relation peut entraîner une distance émotionnelle difficile à combler.

Le doute et le questionnement s'installent

L'introduction du doute et de l'insécurité peut pousser les individus à questionner non seulement la fidélité de leur partenaire, mais également leur propre valeur au sein de la relation. Cette introspection forcée, bien que potentiellement source de croissance personnelle, est souvent accompagnée d'une douleur profonde et d'une confusion émotionnelle.

La modification de la dynamique relationnelle et l'érosion de la confiance illustrent l'impact profond et complexe de l'infidélité sur les fondements d'une relation. Reconnaître cet impact est le premier pas vers la compréhension des défis auxquels les partenaires sont confrontés dans le sillage d'une tromperie.

Celui qui commet l’adultère, une fois découvert et confronté, peut s’enfoncer dans le mensonge et nier en bloc. Si cette position défensive peut se comprendre, elle n’en est pas moins dangereuse. En effet, elle enfonce le partenaire infidèle dans son rôle de menteur, rendant la reconstruction plus ardue.

Reconstruire la confiance : pardonner est-il possible ?

L'infidélité n'est pas forcément synonyme de fin pour une relation. La réconciliation et le pardon véritable sont possibles à travers des étapes claires et un engagement mutuel.

  • Reconnaissance de l'infidélité : La personne infidèle accepte les faits et prend la responsabilité de ses actes.
  • Communication ouverte : Une discussion franche sur les raisons et les impacts émotionnels des infidélités.
  • Soutien professionnel : L'aide d'une thérapie de couple peut être précieuse pour guider la réconciliation.
  • Pardon véritable : Un processus intime de pardon émotionnel et mental par le partenaire trompé.
  • Travail sur la confiance : Mise en place d'actions concrètes pour restaurer la confiance érodée.
  • Réengagement dans la relation : Une décision partagée de réinvestir dans la relation sur de nouvelles bases.
  • Gestion des attentes : Une redéfinition réaliste des attentes envers la relation et le partenaire.

La guérison après une infidélité requiert du temps, de la patience et un engagement renouvelé des deux partenaires. Bien que le chemin soit parsemé de défis, l'engagement renouvelé de reconstruire peut mener à une relation plus forte et plus transparente.

Lorsque vous décidez de confronter le mari infidèle ou la femme adultère, préparez-vous à entendre les vérités que vous cherchez. Ne posez pas de questions si vous n'êtes pas prêt pour les réponses.

Les rôles joués par les facteurs extérieurs

L'infidélité, plutôt que la rupture, est un choix complexe influencé par des facteurs extérieurs significatifs. Ces éléments externes offrent un éclairage sur les dilemmes rencontrés par le partenaire infidèle.

Les considérations financières

Les considérations financières peuvent tenir une place prépondérante dans ce contexte. La peur des répercussions économiques d'une séparation peut conduire à l'infidélité, vue comme une alternative moins bouleversante. Cette perspective inclut le partage des biens et les défis liés à la réorganisation financière, qui apparaissent souvent comme des obstacles insurmontables à la séparation. Attention tout de même, si ce facteur peut exister, il est loin d’être systématique.

La présence d'enfants au sein d'un couple

La présence d'enfants au sein d'un couple introduit une complexité émotionnelle qui ne saurait être sous-estimée. Le désir de préserver une certaine stabilité familiale, symbole d’une vie commune harmonieuse et essentielle au bien-être des enfants, peut amener à envisager l'infidélité non pas comme un choix idéal, mais comme une alternative moins douloureuse que la dislocation du noyau familial. Cette perspective s'inscrit dans le contexte d'un individu optant pour une aventure extraconjugale en guise de solution de contournement à la rupture, par exemple. Toutefois, il est crucial de noter que cette considération peut persister même lorsque l'infidélité survient pour d'autres raisons. Dans les situations où l'infidélité s'installe sur la durée sans être initialement envisagée comme une alternative à la séparation, la crainte de dissoudre le cadre familial et de perturber la vie des enfants peut devenir un puissant levier pour maintenir le statu quo.

Les pressions sociales et familiales

Par ailleurs, les pressions sociales et familiales exercent une influence notable. La peur du jugement, la honte associée à l'échec d'une relation, et le désir de préserver une image de couple stable poussent certains à dissimuler leurs écarts plutôt que d’affronter les problèmes relationnels de front.

La peur du changement

La peur du changement est également un moteur derrière la décision de tromper plutôt que de quitter. L'inconnu, la perte du confort quotidien, et l'angoisse face à une nouvelle vie seul·e peuvent rendre l'infidélité plus séduisante que la confrontation ou la fin d'une relation

Les responsabilités partagées

Enfin, les responsabilités partagées, qu'il s'agisse de prêts, de projets de vie communs ou simplement de la gestion quotidienne du foyer, créent un tissu de dépendances mutuelles qui complique la séparation. Ces engagements conjoints peuvent amener à considérer l'infidélité comme une échappatoire, malgré ses conséquences morales et émotionnelles.

Ces facteurs, combinés, dépeignent le portrait d'une décision lourdement chargée, où l'infidélité devient un choix par défaut, soulignant la complexité des dynamiques personnelles et relationnelles à l'œuvre.

Vous avez pris votre partenaire en flagrant délit d’adultère ?

Le sexologue et thérapeute de couple est l’interlocuteur privilégié. Une thérapie de couple de quelques séances peut permettre de voir plus clair dans votre relation de couple.

Désirs du cœur et du corps : trouver l'équilibre en amour

Dans la complexité des relations, l'infidélité peut naître d'un déséquilibre entre les besoins affectifs et physiques, mais aussi de motivations plus personnelles. Les besoins affectifs englobent l'intimité, l'affection, le soutien émotionnel, et la sécurité. L'absence de ces composantes essentielles peut mener un individu à chercher ailleurs ce sentiment de connexion et de compréhension.

À côté, les besoins physiques, axés sur le désir sexuel et l'attirance, peuvent inciter à la recherche de gratifications externes en cas d'insatisfaction. Cependant, au-delà de ces besoins, l'infidélité peut parfois servir de mécanisme pour une personne à se rassurer ou à se prouver quelque chose à elle-même. Dans ces circonstances, l'acte d'infidélité ne reflète pas nécessairement un manque au sein de la relation, mais traduit un besoin interne de validation ou d'expérimentation personnelle.

Reconnaître et aborder ces différentes motivations est crucial pour prévenir l'infidélité. Une communication ouverte et honnête est indispensable, permettant aux partenaires de partager leurs attentes, leurs désirs, et d'explorer ensemble les dynamiques de la relation qui nécessitent attention et soin. Il s'agit non seulement de combler les lacunes affectives et physiques, mais aussi de comprendre et de respecter les quêtes personnelles de chacun, travaillant ensemble vers un équilibre qui soutient tant la relation que l'individu.

Que votre partenaire ait été infidèle ou non, il est irréaliste et nocif de chercher à éviter toute tentation. Entre les applications comme Gleeden, le milieu professionnel, les amis, etc., cela s'avère futile. Faire confiance est un acte de foi pour lequel vous n'aurez jamais de preuve concrète.

Conclusion

Cet article met en lumière la complexité de l'infidélité, transcendant la simplification en termes de culpabilité ou de victimisation. Il souligne l'importance d'explorer les racines profondes de l'infidélité, qu'elles soient ancrées dans des dynamiques relationnelles, des besoins insatisfaits ou des quêtes personnelles. La clé réside dans la communication et la compréhension mutuelle, ouvrant la voie à la réconciliation et à la prévention. Ainsi, reconnaître la diversité des motivations derrière l'infidélité est essentiel pour naviguer dans les complexités des relations humaines, cherchant non pas à juger, mais à comprendre et à guérir.

Ludovic Blécot

Que vous soyez le mari infidèle, fidèle, l’épouse trompée, la femme adultère ou amoureuse d’un homme marié, je vous aide à voir plus clair dans votre couple et vos représentations au travers d'un accompagnement en ligne ou en cabinet. Ainsi, que vous vous réengagiez dans une relation de confiance exclusive ou fassiez évoluer votre relation, vous serez en mesure de faire le choix éclairé qui vous convient.

NB: Un sexologue thérapeute de couple peut vous accompagner en individuel ou en couple. Grâce à son expertise, sa neutralité et sa bienveillance, vous pourrez choisir en conscience entre monogamie exclusive, couple libre ou relation polyamoureuse. 


Lire les commentaires (0)

Articles similaires


Soyez le premier à réagir

Ne sera pas publié

Envoyé !

Derniers articles

Absence de partenaires amoureux à l'âge adulte : une préoccupation ?

14 Mai 2024

Pourquoi mon partenaire me trompe au lieu de me quitter ?

18 Avr 2024

Guide pratique pour les professionnels : Naviguer dans l'échange de nudes chez les Jeunes

27 Mar 2024

Catégories

Réalisation & référencement Simplébo

Connexion

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'installation et l'utilisation de cookies sur votre poste, notamment à des fins d'analyse d'audience, dans le respect de notre politique de protection de votre vie privée.